barzellette di cristy........................

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]tremenda! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]meditiamo donne, meditiamo..... [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]giovi58

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?
Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
(Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
(Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
(Quando si dice faccia da culo...)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
(O disidratata? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli
ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato.
(Meglio farlo su un bel cappuccino...)

Grazie Senza Padroni!!! Oggi la giornata comincia nel buon umore, ora posso anche andare al lavoro!!!

grazie davvero! Adoro questi stupidari!!!

barzelletta su Pierino
La maestra: Pierino, alla cattedra che ti interrogo di matemarica...allora, su un ramo ci sono tre uccellini, arriva un cacciatore spara e ne uccide due, quanti uccellini restano?
Pierino...nessuno, signora maestra!
Ma, Pierino, pensa bene...se ne ammazza due su tre che erano sul ramo....
Signora maestra, non ne rimane nessuno perche' il rumore li spaventa e volano via tutti
La maestra...pero' Pierino, la risposta non sarebbe giusta, ma il tuo ragionamento mi intriga..
Signora maestra, posso farle io una domanda adesso?
Ma certo!
Allora, ci sono tre signore che passeggiano mangiando un cono gelato: una lo morde, una lo succhia e una lo lecca....qual e' quella sposata?
La maestra, perplessa...mah, non saprei...quella che lo succhia?
No, signora maestra, e' quella con la fede al dito ma....il suo ragionamento mi intriga!

la conoscevo già ma me l'ero pure dimenticata!

hihihihihihii

troooooppo forti!
Questa non è una barzelletta è capitaa a me quando lavoravo in negozio:
Arriva una signora e mi chiede un paio di pantaloni con le mesches la guardo e penso voglia dei jeans un po' scoloriti e chiedo " così?" l'altra mi dice indignata ma no signorina " i pantaloni con le mesches (mesc).... insomma con le piegoline sul davanti! "
ed io "aaaaaaaaaa ho capito con le pices!"(pens)

un'altra volta entra una signora e chiede " una camicia alla zuava" e anche li tento di interpretare e mostro camice con le maniche a tre quarti alla fine ho capito voleva il collo alla coreana!

a volte la vita è dura

e una vota ero al bar e sento un signore chiedere " mi da un'acqua atomica" il barista tranquillo "ecco la sua acqua tonica con il limone" a me scappa un pezzo sorriso e il barista che mi conosce mi dice " la chiede quasi sempre.... prima o poi scoppia"

p.s. troppo forte la barzelletta del marito fedigrafo per inutilizzo!!!!

io da ragazzina ero entrata in profumeria per acquistare un nuovo (all'epoca ) profumo Lancome, per regalarlo alla mia mamma

ma evidentemente ero in piena esplosione ormonale ... ed ho chiesto "vorrei Histoire d'O"

Spoiler:

annina ha scritto:io da ragazzina ero entrata in profumeria per acquistare un nuovo (all'epoca ) profumo Lancome, per regalarlo alla mia mamma

ma evidentemente ero in piena esplosione ormonale ... ed ho chiesto "vorrei Histoire d'O"

Spoiler:

Spoiler:

lo metto qui perchè mi fa ridere e per non aprire un post .......

Spoiler:

Le rughe o le ragnatele?
Ma davvero? Esiste anche il lifting ai testicoli? Non ci posso credere.. , ma i testicoli hanno le rughe?

Iezabel ha scritto: ma i testicoli hanno le rughe?

certo ... poverelli son li a chiedersi quale sia il loro scopo nella vita dato che, lavorano come matti nella fase produttiva, ma poi vedono e non partecipano alla fase più divertente

Quindi hanno le rughe del pensatore..

eh già ... Rodin le nascose per non caricare troppo il concetto ... ma in realtà tra le gambette del pensatore sono li corrugate

Iezabel ha scritto:Quindi hanno le rughe del pensatore..

ste biricchine!

ragazze mi fate morire!

Chi? noi?

Nooo? ridere da soli davanti a un pc...povera me...anche la lacrima mi e' venuta

come ridere ... si discutteva di anatomia e fisiologia

annina ha scritto:come ridere ... si discutteva di anatomia e fisiologia

Oggi in ufficio è uscita questa notizia (lifting testicoli ) ed erano presenti alcuni uomini............tutti a negareeeeee ed io, come mio solito (faccio delle figure certe volte )
dico: ma scusate le tette soffrono della forza di gravità, perchè i testicoli non dovrebbero?

e' la prova sulla quale si fonda la par condicio!!!