barzellette di cristy........................

cristyrunner ha scritto:anche se sono amareggiata......... eccovi una barzelletta


Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!

Che succede? un bacio Germana

ho scritto un post sull'ingratitudine.......... nel nostro spazio privato, non ce l'ho con nessuna di voi e come potrei siete tutte stupende,

un ubriaco si presenta al pronto soccorso e il medico di turno lo visita e riscontra che ha moltissimi ematomi sul corpo e gli chiede che cosa gli è successo
l'ubriaco comincia:- questo sulla coscia destra è quando ho urtato il camion dei pompieri, quello sulla coscia sinistra è quando ho urtato contro la ferrari e questo sulla spalla è quando ho urtato la pala dell'elicottero!
il medico lo guardo sbigottito e balbetta :- ma , ma come?
e l'ubriaco:- se non scendevo alla svelta da quella giostra rischiavo di morire!

questa è per velena......


sapete che differenza passa tra una donna incinta e un arrosto bruciato???????

nessuna........... in tutte e due i casi andava tolto primaaaaaaaaaaa

Un appuntato al maresciallo: "Maresciallo ma cosa ci fa con una supposta sull'orecchio "?E il maresciallo tutto preoccupato dice "Cavolo...... ma allora dove ho messo la penna??"

Un tipo è in bagno e sta x farsi la barba ma il suo pappagallo continua a dirgli "ti tagli" ; così dopo un pò il tipo chiude il pappagallo nel water e finisce di farsi la barba... sua moglie va in bagno e si siede sul water e il pappagallo "te l'avevo detto che ti tagliavi!"

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

bella questa!

cristy se non ci fossi ....ti dovrebbero inventare

veramente, unica cri!!!!!

per fortuna che sono sola,, sto ridendo come una matta!
Grazie Cristy!

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?

Il marito sorride e risponde con calma:

- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

ossignur

io sono così con mio marito...

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!

Questo mi fa venire in mente una cosa:

Due sposini siciliani in viaggio di nozze in Liguria, lui in bagno che "si prepara" e lei in camera da letto con la cartina geografica spiegata sul letto.

Lei a lui "Amore che dici, domani ci andiamo a Rapallo?"

E lui "Picchè, accussì peluso nun ti piace?"

fortissime!!!!

grazie certe giornate bisogna proprio tirarsi su

Una sciura milanese va dal panettiere sardo e vede che quest'ultimo arrotola la pasta del pane sul petto villoso per fare le michette. A quel punto grida inorridita:
- Ma che schifo!!!
Il panettiere:
- Ssignora, c'è ppoco da scandalizzarsi. Venga piuttosto questa nnotte che le ffaccio veddere come ffaccio le ciambelle...
Ps meno male che c'ho la macchina del pane..........